Cambios

Hace unos días, mi mamá nos invitó a hacer una dinámica la cual, consistía en definir con una sola palabra  el año 2015.Nos dió unos minutos para pensar. 

Mi mente no tardó mucho  en seleccionar  un concepto: "malo", pero despues recapacité...¿En verdad sería tan injusta?¿No recordaba acaso la felicidad que me dió el ver a mis mejores amigos de Puerto Rico en mi graduación? y qué decir del trabajo que consiguió mi mamá, de la dicha de sumar meses con la persona que más he amado, del milagro de tener a mis cuatro abuelos con vida, de haber terminado con éxito la carrera que siempre quise estudiar, en fin,no era justo.

Volví al baúl, la palabra que obtuve fue cambios.

Así definiría estos 365 días que están a punto de volverse polvo.Fue un año en al cual abrí los ojos y me percaté de que ya no soy una niña.Descubrí que la vida no  solo consiste en conseguir trabajo y luego ser feliz,primero es ser feliz y después también.Que el crear expectativas solo causan dolor, que la vida es tan corta que aveces no se alcanza a hacer un moño.Me di cuenta que la seguridad que tengas en ti mismo no debe de ser destruida por curriculums ignorados o falsas promesas.Aprendí a ver que mi exigente selectividad en las amistades, me puede jugar malas pasadas, que es bueno tener personas de todos colores, pero tener la certeza de que tus hermanos del alma jamás te abandonan.

Cambios, no necesariamente tienen que ser catalogados como malos, son círculos,caminos cruzados, verdades amargas, que te hace ser fuerte.

Adiós 2015, hoy muero y me renuevo en el año que comienza.Estoy lista, que empiece el juego.

Cuando el amor se disfraza

Cuando el amor se disfraza,puede traducirse de una forma errónea.Se llega a transformar en un crucigrama con espacios vacíos, se diluye en una mezcla homogénea perdiendo su forma, nublando lo exacto, distorsionando lo preciso ...y duele.

Cuando el amor se disfraza de amistad, no se puede jugar una partida por turnos iguales.Mientras uno pretende demostrar, el otro procura esquivar.La rutina se convierte en un recetario de autodestrucción, la palabra no pronunciada vs la respuesta no otorgada; y lastima hasta quemar.

Cuando el amor se disfraza de miedo, la agresividad comienza a hacer destrozos.Las alucinaciones atormentan a su autor, mientras que al lector lo ahogan las lágrimas.Este disfraz no solo hiere, confunde y en el peor de los casos, dibuja un distanciamiento que crece día con día.

Cuando el amor se disfraza de ceguera, se nubla el entendimiento, se resalta el lado dulce y se esconde lo amargo.Se repiten patrones de un instructivo ya memorizado, se pierde la oportunidad de escribir un libro nuevo.

Cuando el amor se disfraza de lo platónico, lo obvio se hace invisible,las nubes pasan a ser el hogar más deseado, mientras que  el concreto se vuelve un golpe que te llevará directo a lo que más temes: la realidad.Lo peor de todo es que habrás visto las oportunidades y éstas no regresarán a ti.

Cuando el amor se disfraza de salvavidas, rescatas a todos menos a ti.El otro se convierte en el tanque sin darte cuenta que no tiene oxígeno.Es la responsabilidad de sobrevivir a través de la vida del amado,perdiendo tu centro.Te conviertes en la princesa que tiene que ser rescatada, cuando en realidad la llave la tienes en el  bolsillo.

Cuando el amor se disfraza de amor,ya no hay nada que te refleje porque es tanto lo que sacrificas, lo que das,que tu propia luz se somete al peligro.La soledad te vista a diario, te hace preguntas que evades con tazas de chocolate caliente.Te abandonas, te mueres.

Cuando el amor NO se disfraza, te llenas de gozo, no hay segundas interpretaciones, se tiene la misma respuesta aunque se resuelva a través de  diferentes caminos.No eres dos en uno, eres uno y él es otro. La dicha es recíproca,la tristeza compartida.

Cuando el amor NO se disfraza,la felicidad te abriga.Cuando el amor no se disfraza,entonces es amor.

Chica de 10

 Lo había entendido.No sé si tarde, no sé si en el momento justo, pero  soplaba en mi cara, se mostraba ante mí como lo único que era: una realidad.

- Ya no eres más una estudiante de 10, es hora de cambiar de vestimenta. 

La miré directamente mientras saboreaba el último pedazo de pay, delicioso,esponjadito, con un exquisito y suave sabor a zarzamora. Recorrí con los labios una lluvia de café que calentó mi cuerpo, recorriendo cada emoción, iniciando el proceso de duelo, abriendo paso a una despedida inevitable.

Regresaron ante mí como parvada de pájaros, recuerdos en los que  el ser estudiante de 10, significaba un pase de oro a un futuro más prometedor.Felicitaciones, reconocimientos, una jugosa y tentadora beca.

-A continuación el diploma por mejor promedio es para...Los aplausos, las sonrisas, la palpitación de un logro más a la repisa de mi ego.

¡Es un gusto tenerla como alumna! ¡Tienen una excelente hija!¡Queremos que sea parte de la escolta por sus buenas notas¡.Globos de colores, medallas de chocolate, que hoy se derritieron bajo el sol.

Todo había sido fácil,era parte de mi formación, me gustaba ser así, además de que siempre obtenía pequeñas recompensas  por ello.

- Tienes razón.

-Despídete de ella,necesitas decirle adiós, hoy ya no te sirve.

El último sorbo, el nudo de garganta número 43, las impetuosas ganas de llorar apesar de no tener más lágrimas en el recipiente de repuesto.

Nuevamente una despedida, pero al mismo tiempo un reencuentro con lo que soy. Sin importar las ovaciones de pie o  la algarabía de  un número en la boleta de calificaciones, permanesco  intacta; porque con o sin 10, mi esencia no es un número.

- La cuenta por favor.

Sentir demasiado

Posiblemente sea una anomalía, un padecimiento.Algunas veces puede llegar a ser bueno, otras no tanto.Siento mucho, siento demasiado.

En días de bocadillos dulces, el sabor me embriaga.Escucho música de fondo, bailo al ritmo de una bachata, me deslizo en las nubes.Sé que no durará por siempre, por eso  me doy prisa, tengo que emprender el vuelo y dibujar un arcoiris, le tomo una foto y se queda enmarcada con sello de garantía.

Me gustan esos días, son atardeceres de color pastel, predomina el rosa aunque a veces también interviene el amarillo, el naranja, el verde pasto y el azúl cielo.

Siento demasiado.

La desgracia ajena me pesa,me deja marcas.Me dan ganas de vomitar.He tenido algunas ampollas,moretones y raspaduras debajo de la piel.Estoy en el cielo ¿y ellos?, en algún pasillo alterno, en la sala de urgencias.

  

Siento demasiado.La gente no lo entiende, algunos me han dicho que mi enfermedad proviene de los dramas clásicos,otros sugieren que es algo pasajero,-¡No pintes un paisaje gris!-me reclaman.Pero ya es tarde, tengo el pincel en la mano y el lienzo en blanco, siguen sin entender.

He buscado algunos casos similares,que me apoyen en la teoría, alguna explicación astrológica, a lo mejor mi signo zodiacal puede tener alguna carga planetaria,la cual, me esté originando esto.

Siento demasiado.

El tsunami  se aproxima y me pongo a correr, escucho  los redobles de tambores, como cuando van a ejecutar a  alguien, pero ahora ese "alguien" soy yo. Abro las persianas oculares, se desbordan cascadas, presiento la estocada.Me hiere.

Siento demasiado.

He aprendido a vivir con ello,pero eso no significa que sienta menos.Yo sé que en algún lugar hay alguien como yo, que pretende despejar la "x" y resolver la ecuación, que busca incansablemente algún antídoto para contrarrestar los efectos, que sueña en obtener el promedio para establecer un balance.

No soy de Marte, no soy un extraterrestre,no soy un experimento, soy una persona que ingenuamente...siente demasiado.

¿Qué día es hoy?

Justamente el dia de ayer, faltaba exactamente un mes para el tan esperado (por muchos)25 de diciembre.Hoy faltan 29 días y mañana 28 y así sucesivamente, hasta que nos encontremos de nuevo,tachando en  nuestras libretas la costumbre de poner un 15 después del 20 y darnos cuenta de que ahora termina en 16.

Así de vaporoso es el tiempo, suelta su primer hervor y cuando decidimos voltear éste se ha ido para siempre.

Revisando mi diario, me percaté de la sensación inevitable de percibir los primeros seis meses  como un solo año y los otros seis como si fueran parte de otro; sin embargo pertenecen al mismo. Pensar que en 365 días el termómetro  emocional ha variado tanto, desde la dicha de estar en casa después de un intercambio en tierras boricuas, hasta el miedo embriagante de saberme recién egresada.

La sutileza con la cual pasas de un estado anímico a otro es casi imperceptible.De los primeros seis meses recuerdo el reencuentro con mi ser amado, esa interrogante que daba vueltas en mi cabeza tras 4 meses de distancia, el sabor agridulce de regresar a la universidad,la dicha de haber cumplido un año más de vida, la sorpresa del regreso de mi mamá al ámbito laboral y el milagro de ser visitada por esa hermana que me encontré en la isla del encanto.

De la otra mitad los latidos cambiaron, se volvieron más lentos, más suaves.El vacío que experimenté al tener un título entre las manos y percatarme de que era un simple papel, las lágrimas de ignorancia al darme cuenta que aún no entiendo la vida y mucho menos la muerte,la calidez de una satisfacción recién pintada en una fiesta de graduación, con visitas de otras tierras y su estancia por un mes.

La guerra entre el ego y lo que realmente es, combatiendo la realidad laboral, los nervios de una renovación de visas que al final nos abrieron la oportunidad de seguir viajando.La comida y su vínculo con la desesperación, el desahogo constante en mi diario,el correo como mi amigo fiel acompañado de cientos de solicitudes,la separación de una amistad puesta a prueba, el reto de ver y escuchar a la hermana que tuve desde los 4 años y que ahora se encuentra buscando su propio camino.

El tiempo es intemporal, creemos medirlo,controlarlo, intentamos secuestrarlo, pero tal parece ser que él nos controla. No olvidemos que solo es una llama, que se combustiona con los recuerdos de un  pasado, presente y futuro.

¿Qué día es hoy?

La simplicidad tiene bigotes

Antes de su sorpresiva  llegada, había tenido la oportunidad de convivir con otro tipo de compañías "no humanas", entre ellas una tortuga llamada Catarina, a quien le encantaba la lluvia,comía dosis pequeñas de pasto verdoso y construía  cuevas subterráneas en las épocas de invierno. Aunque era bello contemplarla por la ventana de la cocina, nunca tuvimos una interacciòn profunda.

Catarina se despidió de  mí y de la familia de una forma extraña, un día me percaté que estaba muy en paz en el patio, cuando en realidad estaba ya "descansando en paz"(creo que estuvo un día completo así...inerte hasta que nos dimos cuenta que ya no estaba en este mundo). Aunque no fuimos las mejores amigas, me percate que la presencia de una mascota, podría significar un acercamiento interno al concepto del amor incondicional.

Después de haber pasado por nuestra primera experiencia con una mascota en casa, le siguieron unos  peces, quienes por decisión propia  saltaban al abismo o como en el caso de nuestro último pez, el exceso de alimento proporcionado afectuosamente por mi hermano, hicieron del "mal del puerco" un arma mortal.Tuvieron que pasar varios años para que otra mascota llegará a nuestra vida y digamos que llegó milagrosamente y por la puerta de servicio, es decir de contrabando.

Durante su niñez, mi mamá convivió con una enorme cantidad de animales, desde los comunes como los perros hasta los más exóticos como los chivos, pero esa es otra historia.El punto es que ella quería darnos la oportunidad de convivir con "alguien" más interactivo (sus experiencias la respaldan) y el día menos pensado nos recogió en el colegio acompañada de una caja.No lo podíamos creer ...!era un gato!

Desde aquel momento Wisly se encontró con nosotros o ¿nosotros con ella? no lo sé, pero a partir de aquel instante se convertiría en nuestra aliada, nuestra amiga,confidente y lo más importante en un miembro más  de nuestra  familia. Hasta el día de hoy, tiene 10 años cazando lagartijas,tirándose en el piso, acostándose en la ropa limpia y sacandonos sonrisas.A continuación les comparto seis datos curiosos acerca de Wisly.

1. Su nombre proviene del famoso personaje de Ron Weasley el de "Harry potter" ya sé, nada tiene que ver,además los primeros meses creíamos que era macho, después que le vimos la panza de embarazo ya se había acostumbrado a su nombre.
2. Hace poco me enteré que los gatos cazan para sus dueños como símbolo de cariño y gratitud, a Wisly le encantan las lagartijas y me las avienta, por más que grito ella no me comprende, solo quiere que le de afecto.
3. Mi hermano le enseñó a "boxear", subiendo las escaleras la provocaba intencionalmente para hacer que sus garritas se movieran de un lado a otro , simulando que boxeaba.
4. Nunca ha cazado un ratón , por extraño que parezca las pocas veces que mi mamá y yo hemos gritado en la cocina debido a los intrusos roedores, ella solo nos observa  y cree que estamos jugando
5. Estuvo embarazada tres veces, en las tres ocasiones tuvimos que llevarla al veterinario porque los gatitos no podían salir, se le murieron varios en el camino; pero los que vivieron eran hermosos, negros de ojos azules,güeritos,manchados como hamsters..de todo un poco, nunca nos quedamos con ninguno.
6. Cuando estoy triste y me quedo en cama, son las únicas ocasiones que de manera voluntaria va y se queda dormida al lado mío, pareciera como si oliera mi tristeza y decidiera acompañarme.

Wisly tiene un carácter muuuy especial,no es nada sociable, si odias a los gatos probablemente ella lo presienta y te odie de la misma forma,nunca se ha enfermado,le encantan las wiskas de salmón(salió gourmet como yo)le aterran los cuetes y creo que nunca se ha enamorado de verdad.

Yo todo el tiempo le digo que la amo, ella solo me mira y sigue con su vida,lo que más disfruto es contarle lo que me pasa en el día, creo que me escucha y hasta en ocasiones creo que se ríe con mis ocurrencias.Me encanta verla cuando se baña, se da lengüetazos haciendo posiciones de gimnasia para no dejar ninguna zona sin limpiar.Me relajan sus ronroneos y su forma de caminar, mueve su trasero con mucho porte y elegancia.

Creo que son  esas pequeñas cosas, en las que  radica la magia de convivir con alguien que no es un humano, las peculiaridades de los animales te hacen darte cuenta de lo armonioso de la existencia, de la fragilidad del tiempo y del encanto de lo diferente.

Uno de las lecciones más grandes que me ha dado Wisly, sin duda alguna, es la oportunidad de sentir la fragancia del presente, de cazar el  pasado y maullarle al futuro,no hay más,la vida es simple,Wisly lo sabe.

!Mujer al agua!

Poco a poco trataba de emerger a la superficie, mis manos parecían acariciar los reflejos del sol, unas cuantas burbujas se acumulaban en mi rostro, las lágrimas parecían haberse perdido en la danza de

las olas. Lo único que sabía era que me quedaban pocos segundos, no podría aguantar más tiempo.

No recordaba lo que había pasado, solamente tenía destellos de caer y escuchar  una voz que gritaba: -!Mujer al agua! No existían más piezas en este rompecabezas. Traté de mirar debajo de mis pies, éstos se mantenían inquietos luchando por mantener mi cuerpo a flote,debajo se proyectaba un espacio oscuro, un abismo infinito.

De pronto alcancé a ver la sombra de una niña, lo sé, suena imposible pero era como si esa  silueta tratara de decirme algo. Comencé a moverme más rápido, sin saber exactamente si lograría salir a respirar. Sentí su mano pequeña, la miré y la reconocí...

Como si me hubieran dado una descarga eléctrica, comencé a moverme rápidamente, buscando en mi subconsciente el último destello de energía para poder salir de ahí, me pareció eterno. Mis dedos lograron acariciar el límite, levante la cabeza, respire.

Los latidos del corazón comenzaron a orquestar una serie de sinfonías con toques de suspenso, miedo e incertidumbre. Gire la cabeza, estaba sola, era una huésped del inmenso pliego azul. De forma casi inadvertida apareció una pequeña balsa, ahí se encontraban mis maletas, seguramente el dolor de la conciencia adulta me había cegado por un momento.

Me subí, revise mi cuerpo para ver si no tenia alguna herida, al parecer no existía ningún rastro pero lo más extraño era, que me encontraba completamente seca. Revisé mi equipaje: había un par de libros, dos fotografías,un poco de alimento,una concha de mar, un mapa, una libreta con una pluma y un espejo de mano.

Observé cada cosa con detenimiento. Estaban los libros que me habían despejado incógnitas y que además me habían ayudado a abrir ventanas, cuyos paisajes se volvieron inmunes al olvido. Encontré dos  fotos, una  era de  mi familia y en la otra, estaba yo y aquel compañero de viaje con quien había decidido volverme vulnerable.

También encontré un tupper con comida, al destaparlo daba la sensación de que resguardaba un campo de protección, el cual, desprendía un majestuoso olor a hogar. La concha de mar no tenía idea de lo que hacía ahí,la tomé y la puse en mi oído, escuche mis risas, el doblez mi sonrisa,la felicidad. En el mapa, parpadeaba una pequeña luz, al parecer se movía cuando la balsa avanzaba algunos metros. En la libreta solamente se leía:"De Giselle para Giselle", seguramente serviría para resguardarme en momentos de derrames emocionales. Por último estaba el espejo, no me reflejaba en él, era como si no existiera.

Decidí empezar a remar y buscar una tierra prometida o ¿Creada?¿Soñada? ¿Inexistente? No lo sé. Simplemente sabía que tenía que llegar. Estaba sola y llegaría de la misma forma, eso sí, con mi equipaje cubriendo mis espaldas y mi pasado creando movimientos ondulatorios que me permitan aceptar mi presente.

Mi niña se ha ido, necesitaba soltarla para poder seguir existiendo, a través de otra piel pero bajo el mismo rayo de sol. Qué difícil es crecer, pero más difícil aún, madurar y darme cuenta que mi peor enemigo... soy yo.

Chocolate Abuelit@

Dedicado a mi hermano Isaac Valentín

En varias ocasiones he ido caminando por la calle y he sentido lo que yo nombro: "ansias", una sensación en mis manos originado por  un efecto emocional, que se comunica a través de mi cuerpo. 

Tengo una larga clasificación de esas "ansias", sin embargo hay una en especial que me da cuando veo a una persona de la tercera edad (sobretodo  entre 70-80 años). Lo que sucede es que simplemente  me dan  ganas de  correr a abrazarl@ y decirle que l@ quiero o bien robarmel@ por unos cuantos días.

Mi mamá conoce muy bien ese impacto, sabe que los y las viejitas son uno de mis puntos débiles, siempre me pregunta -"¿Por qué te gustan tanto?" a lo que siempre respondo -"No sé, pero muy probablemente porque cuando los veo, me recuerdan a mis abuelos".

Creo que soy de las pocas personas que puede decir que  tiene a sus cuatro hermosos y apachurrables abuelos con vida; es una dicha saber que aún puedo oler su peculiar loción, ver sus manos suaves con relieves pronunciados, su mirada sabia y sus caminados  "pasito a pasito".

Para mi, los abuelos son  el postre de la existencia. Los padres son el plato fuerte, los que ponen las reglas, te instruyen  y te enseñan el camino. Los abuelos se salen de la norma,las reglas de sus hijos son para ellos, letras pequeñitas de un contrato imaginario.Son  nuestros cómplices, los que nos   hacen sonreir mientras comemos un puñado de chocolates.

Nada es para siempre y con ello también los abuelos.Es por ello que hoy he decidido compartir con ustedes 8 momentos  inolvidables con estos seres cósmicamente tiernos:

1. Las visitas de la abuela Mary: Cajas,cajas y cajas rodeaban  a la abuela cada vez que venía a visitarnos.En la central camionera se distinguían sus kilómetros de maletas y las deliciosas cajas secretas , que todos sabíamos que ocultaban comida.
2. Juegos de domino: Mi abuelo Chava y sus famosas frases a la hora de jugar-"En el juego no se bosteza" y -"Me hicieron trampa" nunca faltaban en cada partida.Jugábamos por bastante tiempo hasta que se reía y mi hermano y yo nos cansábamos de perder.
3. "Mundo Feliz": El famosisimo lugar de diversión al cual nos llevaba mi abuelo Pepe, nos decía-"¡¿Listos?! y mi hermano y yo saltábamos de emoción.Era un mini parque de diversiones techado, con columpios giratorios, resbaladillas con costales, maquinitas etc..!Ah! y eso si, nunca faltaba la orden de papas a la francesa en forma de letras.
4. "Hijaaaaa": La frase de la abuela Coco, siempre que le gritaba su nombre desde el pasillo que daba a la cocina,ella haciendo una deliciosa sopita gritaba -"Hijaaaaaa" y ambas comenzábamos a reír.
5. Reírnos de nada:  Era la perfecta medicina cuando no encontrábamos  nada que hacer con mi abuelita Mary, ambas nos mirábamos y decíamos-"¿Y si nos reímos de la nada?" ya nadie podía pararnos.
6. Chistes groseros: Escuchar a mi abuelo  Chava contar chistes groseros era y será lo más divertido de él, simplemente es un abuelo fuera de serie, su humor es su principal atractivo.
7. Invasión mano: Mi abuelo Pepe  y sus manos grandes  y rasposas invadían mi cara,era su forma de decir "hola", no podía respirar pero era una salvaje muestra de afecto.
8. Cobijas y calcetines: Era y es hermoso ver tejer a mi bella Coco, subiendo la escalera siempre sentada en un rincón del sillón, tejiendo a paso veloz con estambre de colores; el resultado: cobijas y calcetines para todos.

Es grandioso saber que con pequeños detalles, los abuelos me aligeran el alma.Mis abuelos me hacen sentir como cuando tomo una taza de chocolate caliente:a salvo de la tormenta, con un corazón cobijado  y una  sonrisa de oreja a oreja.

¿Cuáles han sido los momentos más importantes que recuerdan con sus abuelos?

3 tacos con todo para el humor

"No hay amor más sincero que el amor a la comida" (George Bernanrd Shaw)

Definitivamente la comida y yo somos inseparables, podría decir que tenemos un apego mutuo y muchas historias que contar al respecto; sin embargo cuando mi  estómago(el cual es un tanto celoso) ya no puede lidiar con tanto amor, llega el momento de decir-"tiempo fuera" y refugiarme en el sillón de pensar (el baño, el escusado,trono,retrete o como quieran llamarle) y así  comenzar a reflexionar sobre mis actos deliciosamente delictivos.

Precisamente hace dos días me enfermé del estómago y como es hábito en mí, decidí compartir mi desgracia estomacal con las personas más cercanas,entre ellas mi novio, para conseguir un poco de afecto(sí,sí soy dramática pero todos necesitamos amor en momentos como estos).Fue entonces que me di cuenta, del menú tan extenso y variado que me había devorado la semana pasada...

El lunes, me comí una enorme hamburguesa con sus papitas a la francesa del restaurante"El Carnes"(muy conocido en Aguascalientes) ya saben, con todas las salsas posibles el guacamolito, el chimichurri delicioso y picoso, la salsa roja que no falte, chiles jalapeños y demás.Ese mismo día me cené unas sencillas quesadillas para "no abusar tanto".

Martes, tuve que ir a Guadalajara a realizar unos trámites y desayuné unos tacos:!de,li,sio,sos! Pedí dos de bistec y dos de chicharrón con todo, cebollitas, frijolitos y todas las salsas posibles.Para la hora de la comida, fuimos a la casa de los mejores amigos de mis padres y nos ofrecieron birria,!no podía hacerles una grosería y comer solo un taco!,fueron cuatro en total con todas las salsas puestas sobre la mesa. Ya en la nochesita, era el momento de la sesión familiar con acompañamiento gastronómico,es decir, seguir comiendo con el pretexto de compartir un momento entre las dos familias.Cené pizza.

Miércoles, fuimos a un buffet a desayunar, me serví poquito de todo(chilaquiles,quesadillas, frijoles,fruta y jugo).Ese mismo día regresamos a Aguascalientes y comí cochinita pibil y cené lo mismo.

Si están pensando que estoy siendo exagerada, deben creerme  que cuando hablo de la comida lo hago con la mayor seriedad, respeto y alabanza posible.La comida  o mejor dicho "la buena comida" es el  mayor placer de esta vida( agradecimientos a mi mamá, su comida me enamoró y ya no quiero ni puedo hacer nada al respecto).Bueno siguiendo con el tema, llegó el Jueves.De verdad(me pongo la mano en el corazón) no me había percatado de todo lo que había ingerido en días anteriores, porque cada platillo que se me ponía enfrente me hacía "ojitos" y tengo corazón de pollo, tenía que probarlo.Ese día desayuné unas quesadillas con chicharrón verde, comí pollo rostizado con tortillas hechas a mano(mmmmm...) y cené nuevamente tacos de chicharrón.

Ya casi se acaba ésto, tanquil@s si ya se llenaron solo de leerlo, aún me faltan tres días más.

Viernes desayuné unos tacos de "colores"(aquí en mi tierra se les llama así  a los tacos que son de diferentes guisados), por lo regular siempre pido tres pero ahora tenía ganas de cinco, no hay que ser tan rutinarios.Fueron tres de lengua y dos de chicharrón verde.Para la comida, de nuevo cochinita pibil y de cenar (tomando en cuento el fenómeno del huracán Patricia)tenía que estar preparada para cualquier imprevisto o susto futuro, un tazón de palomitas y una taza de chocolate caliente con unas galletitas.

Sábado -!wow!, ahora que lo escribo y lo leo, de verdad mi cuerpo me quiere mucho.Aún no soy  una bola, ni  estoy flaca pero para todo lo que he comido, creo que los efectos secundarios aún no hacen su aparición(hago changuitos).Este día de nueva cuenta lo recibí con una quesadilla de chicharrón(por el momento creo que me alejaré un poco de ese guisado), comí una deliciosa ensalada de pollo( también hay que cuidar la línea) y para la cena qué mejor que tener en la mesa, al amor de mi vida y el amor incondicional que le tengo a la comida...mi novio y yo cenamos una pizza de pepperoni y una orden de alitas bbq.

Domingo, ya se veía venir el desastre.Desayunamos en casa de un tío huevo a la mexicana, algo picoso, frijolitos, pastel, jugo y café.Para la comida como la mayoría no tenía hambre, botaneamos una papitas  que les pondré el nombre de"bomba", llevan  salsa valentina,jugo magie,salsa inglesa y limón, se las recomiendo ampliamente.Ese día nadie quiso comer y mi mamá me regaño por ser la única en querer hacerlo, me considero una persona valiente.Comí-cené alrededor de las ocho¿adivinen qué ? ...tres tacos de chicharrón.

Posiblemente la mayoría ya esté haciendo sus deducciones o inclusive sus apuestas, pero los resultados no fueron tan catastróficos.El lunes a las 12:00 del mediodía como en toda relación de amor, la comida y yo tuvimos que darnos un tiempo.Me la pase acostada hasta las 8:00p.m con escalofríos, agruras y dolor de estómago.Mi único acompañante fue el "Dr.Electrolito" sabor lima-limón.Vomité.

Gracias a esta anécdota surgió la nueva entrada para el blog, lo cual me hace pensar que todo lo que vivimos día a día puede llegar a servirnos en algún momento.Además también me hace pensar en la vulnerabilidad y la conexión tan fuerte que existe entre la comida y las emociones.

El deseo de comer está influenciado por distintas causas y me sorprendió saber que la mayoría no son fisiológicas, sino emocionales.Es a través de la comida que podemos liberar el estrés,la tristeza, el dolor,  la incertidumbre e infinidad de sentimientos.Según lo publicado en la página www.consumer.es:

"Después de una comida,los nutrientes absorbidos llegan al cerebro: a través del sistema nervioso se genera una sensación de calma, un estado letárgico en el que el humor tiene más probabilidades de ser positivo"

Definitivamente el comer y sobretodo saborear la comida sí me hace más feliz, pero también me di cuenta que el estrés puede hacer que llegue a sobrepasar los límites de la normalidad.Los miedos maduros (publicación anterior a ésta) posiblemente estén haciendo estragos en mi contra.

La valentía para haber aceptado tantos platillos, también se necesita para rechazarlos cuando el estómago te lo esta pidiendo; pero sobretodo, cuando sabes que la razón de comer no es en realidad la que piensas, sino  la que verdaderamente sientes y se desahoga comiendo.

¿Les ha pasado algo similiar?Comenten.¿Se les antojan unos tacos?Invitenme. 

Miedos maduros

AYER

Me encontraba acostada, de lado, con el cuerpo en posición fetal.Todos en la casa se habían ido a dormir,así que el silencio, la obscuridad y el grillo que se empeñaba en  dedicarme una serenata, eran mi única compañía.

Como en toda historia nocturna, mis miedos de clasificación doble "A" comenzaron a hacerse presentes.De protagonista estaba el famoso "señor de las sombras", quien se apoyaba de sus amigas las cortinas y lograban  aterrarme con sus variados  rostros deformes. De  personaje secundario estaba el "closet de madera" muy introvertido por fuera, pero por dentro podría llegar a ocultar algo o a alguien... definitivamente no me podía confiar.

Si a esta historia le añadimos mi dramatismo nivel dos, el cual,  seguramente terminaría en tragedia; entonces  sería una de esas noches en las que no podría conciliar el sueño.Sin embargo, siempre estaba el famoso "plan b" el cual, consistía en ir de puntillas al cuarto de mis padres, tocar dos veces la puerta(suavemente como no queriendo la cosa), escuchar la aprobación de entrada por parte de mi madre (mi papá siempre se quejaba), quedarme un rato abrazada a ella y después quedarme dormida, como si nada hubiera pasado.

HOY

Ya no estoy en mi cuarto soñando con inodoros gigantes, muelas que me persiguen, ladrones de niños o asesinos como  compañeros de cuarto.

Me encuentro justo detrás de un escritorio, con mi folder a la mano, una sonrisa que oculta mi nerviosismo, en ayunas( para no arriesgarme con los sonidos estomacales), memorizando mis habilidades y virtudes,recordando mi poca experiencia y logrando buscar en mi google mental alguna frase matona.

Los personajes de esta historia(que por cierto NO se desarrolla en la noche,sino a plena luz del día) están conformados por el "señor de corbata" quien aparte de escanear mi curriculum, me barre de pies a cabeza. También se encuentra  la famosa "mini yo" quien se encarga de ver todas las posibilidades de éxito o de fracaso y finalmente, la inquietante frase : "Nosotros  te llamamos".

Definitivamente ya no puedo ir al cuarto de mis padres y simplemente quedarme dormida.Los analgésicos que tomo son variados, los cuales van desde acostarme y ver fijamente el techo, comer más de lo normal(tomando en cuenta que mi estándar  se encuentra por encima de la media), seguir buscando opciones,llorar,refugiarme en netflix,escribir en mi diario,chismear en facebook(esto incluye desilusionarme por las utopías publicadas) y todo se repite hasta cansarme.

Es complicado manejar un miedo al cual, jamás habías tenido la oportunidad de conocer, a lo mejor lo habías oído en algunas ocasiones, te habían platicado de él, pero tenerlo de frente es completamente diferente. Inclusive y paradójicamente puede ser que a lo mejor ni siquiera exista y solo sea parte de la incertidumbre a lo nuevo  o particularmente como en mi caso, podría suponer un enfrentamiento a mi ego y a la realidad de percatarme que no lo puedo tener todo bajo control.

Que maravillosos son lo miedos de los niños, cuyas medicinas van desde un abrazo al  peluche favorito o un besito en la frente ( adoro esos besos, siempre me han hecho sentir segura).

Ahora estoy en la ambicionada  etapa adulta, en la cual busco desesperadamente una oportunidad de desarrollo, un ventana que me permita convencerme a mí misma de que puedo llegar a ser esa persona que no solo sea un título, sino más bien, aquel ser humano  que logre contribuir al mundo haciendo lo que más le gusta hacer.


Simplemente tengo que recordar que...

"No existen miedos maduros,los miedos nunca maduran, solamente cambian de forma"